2015年3月4日 晴

2015年2月28日 晴
偶爾 總會迸出一些想法
有時覺得 其實現階段的生活挺不錯的
不沈溺在過去 與過去還是會有些聯繫
但並不會糾結不清 也不會特別執著什麼
該是你的怎麼也逃不掉
有些情誼不知道會維持多久
但珍惜當下 平平淡淡 也許就會細水長流

雖然经常覺得現階段的自己與昔日相比
遜色很多 墮落很多 不懂得上進 好勝心少了很多
有很多很多都少了很多很多
心里那幅都模糊不清的图
在努力着 慢慢地拼着吗

發現自己近兩個月沒有更新了
這兩個月裡發生了許多大大小小的事
從巴黎回來後 意想不到的事
很拼命地否定
可直覺很強的我還是不可避免的命中
從這件事裡其實給了我很多感悟
並更加認定自己的不完美
想要變成心中的自己的心意更加堅定

的確是有點兒鄙視自己
因為自己那麼快的心境轉變
從很好的印象分即地減成負印象分
其實他也沒有做錯什麼
也許真的如我所說的
是我本身的問題 還有尚未成熟的心理
導致了這一切不成熟的行為和思想

從巴黎回來後的第二天就開始生病
硬生生地發病了接近兩個星期
之前恢復了一點兒的食慾又重新消失
體重掉回了39
好不容易因為巴黎行而差不多調整好的睡眠時間
就這樣又被打亂了
现在已经痊愈了 食慾也慢慢回來了 體重也是 所以不要擔心唷

在生病期間發現了自己要不得心理
怎麼可以在生病時竟然希望有人可以照顧自己
這種弱女子又小女人的心理怎麼可以出現在我的身上
一生病就想要露出楚楚可憐 想要博得別人憐憫心的心得
要不得 要不得
為此狠狠教訓了自己一頓 告訴自己
沒有人會照顧你 你不懂得照顧好自己 病了是你活該

这几天剛好有group project需要完成
想把睡眠時間調整回去真的無望
为此还通宵了几宿
现在的睡眠时间完全倒回巴黎行之前 ((叹气

近來發現自己不回信的怪毛病又发作了
除了真的是很親近的朋友
別人發來的信息幾乎全都很害怕查看和回覆
這到底是什麼心理啊
信息量多時 一度會對那個通信apps感到恐懼 压根不想開啟那個apps
是不是自己越來越孤僻？
所以 壓根就不想要跟新朋友交流
可是基於禮貌原則又不得不回覆
造成給了自己很大的心理負擔 (到底是多大啦)
我怎麼怪毛病這麼多啊啊啊
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你说
你想我
令已经放下了很久的我 重新变得混乱烦躁
理智上的我选择相信你的理智
希望那个希望 埋在心底很微小的潘多拉盒子
不会再次被翻开
我们 就这样吧
我不会开口 你也不要开口
就这样 直到很久很久的以后吧。

对于复杂化的生活
对于复杂化的人际
对于复杂化的一切都感到厌烦

这一生志愿只要平凡快乐，谁说这样不伟大？